Morbid viccek

 

 

Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
- ?
- Mert megdöglött!

**********

- Hogy hívják a riporter betegségét?
- ?
- Azu-rák!

**********

- Hogy hal meg az arató?
- ?
- Lekaszálja a halál!

**********

- Mi volt egy túrista utolsó szava, egy Romániai erdő   túrázása után:
- Te miért szeded a bodzát bundában?

**********

- Miaz: 4 lába van, mégis megbotlik?
- ???
- Félbe vágott pók!

**********
 
 
- Uram! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, szegény! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari,ba***eg, tedd le azt a puskát!

***********
 
 
Utolsó mondat:
- Minden gerelyt ide!

**********
 

- Hogy kezdődik a cigány vicc?
- ???
- Körbenézek.

**********

A kannibálok kongresszust tartanak egy fán. Az egyik képviselő leesik, a törzsfőnök utána ugrik, saját halottjának tekinti és nem ad belőle senkinek.

**********

Sétáltatja a cigány a kutyáját a parkban, odaszól neki a skinhead:
- Hé te, miért sétáltatod azt a dögöt?
- Mert kell neki a mozgás - mondja a cigány.
- Nem hozzád szóltam!

**********
 
- Mit eszik a kannibál ebéd után?
- ???
- Cukormentes Norbit.

**********
 
 
- Hogy fut a leprás?
- ???
- Szedi a lábát.

**********
 
 
A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

***********
 
- Mikor szelíd a kannibál?
- ???
- Amikor a tenyeredből eszik!

**********
 
- Hogy számolja Jimmy a golyókat?
- ???
- Fejben!

**********
 
- Mikor lát a román kutya csontot?
- ???
- Amikor nyílt törése van.

***********
 
- Minek megy a vak?
- ???
- Fának!

***********
 

- Mi a legrohadtabb helyzet??
- ???
- Tömegsírban legalul lenni!


**********

---------------------------------

A debil vonatozik az anyjával. Egyszer csak rázendít a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Kisfiam rajzolj valamit!
A vonat épp egy birkanyáj mellett megy el.
- Tudod mit, rajzolj egy birkát!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Nagyon szép lett, látod, milyen ügyes vagy!
Gyerek megnyugszik, de kis idő múlva megint kezdi:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
A vonat most egy tehéncsorda mellett megy el.
- Most rajzolj egy tehenet!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Hát ez is milyen szép lett!
Kis idő múlva megint rákezdi a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Akkor most rajzolj egy tevét!
Mire a gyerek ingerülten:
- Deee aazt neem tuudook! 
***********
 
 
- Hogy hívják az új paksi bevásárló-központot?
- Sugár. 
***********
 
 
3gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm... 
***********
 
 
- Mi a terhes nők versenye?
- VETÉLKEDŐ. 
***********
 
 
- Hol fekszik az a beteg, akit az úthenger gázolt el?
- A 9-es szobától a 14-esig. 
***********
 
 
Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi? 
***********
 
 
Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!
 
 
Autóbaleset, két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy autós észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de egy rendőr útját állja.
- Nem mehet oda, nagyon csúnya látvány!
- De az egyik autó a szomszédomé!
Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.
- Hál istennek, ez nem a szomszédom. Ő egy fejjel magasabb... 
***********
 
 
Géza bácsi felhívja Feri bácsit.
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Nem lehet, meghalt a feleségem.
- Nem bánom, lehetsz a feketével. 
***********
 
 

- Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a Mennyországba?
- A kis Jézuska merre van??????

 

ÚJ MORBID VICCEK

- Hogy kezdte a hóhér?


- Gyerekfejjel.

**********

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az

üzenetrögzítő veszi fel


- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

**********

Kisgyerek játszik a homokozóban, és ujjongva odarohan az anyjához:


- Nézd anyu, milyen szép homokvárat építettem!


- Most minek örülsz! Úgyis rákos vagy!

**********

Két halott beszélget a sírban:


- Te, rohad a térdem!


- Megnézem, úgyis arra folyik a szemem!

**********

Az apja odahívja magához a kamaszodó fiát:


- Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából

származom!


A fiú bánatosan lehatja a fejét.


- Fiacskám ez nem minden, édesanyád meg csernobili!!!


A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.

 

**********

- Mi történik ha egy etióp talál egy rizsszemet?


- Boltot nyit.

**********

Az anya március 31-én mondja a vak fiának:


- Fiam, adósságba vertem magam, eladtam szinte mindenem, de sikerült neked egy olyan krémet

szerezni, amivel ha bekened a szemed, látni fogsz.


A gyerek nagyon örül, be is keni a szemét. Másnap reggel felébred, és még mindig nem lát!


- Anyu, nem látok! - sírja.


- Hehehe! Bevetted! Április bolondja!

**********

- Hogyan udvarolnak a félszemű lánynak?


- "Szép szemednek nincsen párja."

**********

- Mit mondanak a hullaházban, ha már sok a halott?


- Oszoljanak.

**********

A szülészet előtt az apa, várja a csecsemőt. Kijön a doki a gyerekkel, ledobja a földre,

széttapossa a fejét, összerugdossa meg minden. A férfi már a szívinfarktushoz közel van, mire a

doki:


- Nyugalom, csak vicceltem! Már halva született.

 

Oldalmenü
Szavazás
Hányasra értékelnéd egy 5-ös skálán az oldalt?
5
4
3
2
1
Naptár
Diavetítő